신의진의 아이심리백과: 3-4세 편 - 3-4세 부모가 꼭 알아야 할 아이 성장에 관한 모든 것

어디로 튈지 모르는 럭비공 같은 우리 아이 올바르게 키우는 방법!

소아정신과 전문의 신의진의 육아 지침서 『신의진의 아이심리백과: 3-4세 편』. 이 책은 저자가 18년간의 진료 기록과 두 아이를 키운 엄마로서의 경험담, 검증된 발달학 이론을 토대로 3~4세 아이를 위한 육아 노하우를 알려준다. 엄마들이 가장 궁금해 하는 베스트 질문 20가지에 대한 답변과 함께 3~4세 아이들의 특징을 살펴보며 배변과 잠, 자기 조절, 말, 습관 등에 대해 자세하게 설명한다. 이를 통해 자아를 형성하고 자기 조절력을 키워 나가는 시기의 아이들에게 받아 줄 것과 받아 주지 않을 것을 구분하여 일관되게 실천하는 육아 원칙을 세울 수 있도록 도와준다.

목차

prologue 3~4년 차 엄마들에게 

3~4세 엄마들이 가장 궁금해하는 베스트 질문 20 
(1)아이가 황소고집이에요 
(2)텔레비전을 못 보게 하면 울어요 
(3)싫증도 잘 내고 새로운 걸 배우기 싫어해요 
(4)한글 학습, 언제부터 시켜야 할까요? 
(5)식습관이 너무 나빠요 
(6)아이가 자해를 해요 
(7)아직 대소변을 못 가려요 
(8)문제 많은 우리 아이 병원에 가 봐야 할까요? 
(9)지나치게 소심하고 마음이 약해요 
(10)형제끼리 자주 싸워요 
(11)친구와 어울리지 못하고 혼자 놀아요 
(12)자꾸 거짓말을 해요 
(13)아이가 자위행위를 해요 
(14)아이가 때려야 말을 들어요 
(15)아이가 엄마 아빠를 우습게 봐요 
(16)의존적인 아이 어떻게 변화시켜야 하나요? 
(17)아빠가 너무 바빠 아이랑 놀아 주지 못해요 
(18)남편과 육아에 대한 생각이 많이 다릅니다 
(19)올바르게 야단치는 법을 알려 주세요 
(20)이혼 후 아이 양육은 어떻게 해야 하나요? 

3~4세(25개월~48개월) 
엄마가 꼭 알아야 할 3~4세 아이의 특징 

chapter1 배변&잠 
아기가 아직까지 기저귀를 차고 다녀요 
응가를 참거나 숨어서 해요 
자다가 깜짝 놀라서 울거나, 일어나서 돌아다녀요 

chapter2 자기 조절 
산만한 아이, 엄마 탓입니다 
아이가 말보다는 손이 먼저 나가요 
무조건 사 달라고 떼를 써요 
화가 나면 울고불고 난리가 나요 
한 가지 물건에 대한 집착이 너무 심해요 
혹시 우리 아이가 ADHD 아닐까요? 

chapter3 말 
또래 아이들보다 말이 늦어요 
말을 더듬는다고 야단치지 마세요 
거짓말을 밥 먹듯이 해요 

chapter4 습관 
어지르기만 하고 도대체 정리 정돈을 하지 않아요 
어른에게 인사를 하지 않아요 
뭐든지 ‘내 것’이라며 절대 양보하지 않아요 
아직도 손가락을 빨아요 
남의 물건을 막 가져와요 
아이가 텔레비전과 비디오 없이는 못 살아요 

chapter5 놀이&장난감 
두뇌 개발에 좋다는 교재 교구, 정말 효과 있나요? 
어떤 장난감을 사 주어야 하나요? 
파괴적인 놀이를 즐겨요 
성기로 장난을 쳐요 

chapter6 교육기관 
놀이방, 어린이집, 유치원 어디에 보내야 할까요? 
36개월 이전 아이, 놀이방에 가지 않으려고 해요 
36개월 이후 아이, 유치원에 가기 싫어해요 

chapter7 형제 관계 
어린 동생을 못살게 굴어요 
형이 뭘 하든 사사건건 방해해요 
형제간의 잦은 다툼, 어떻게 중재하면 좋을까요? 

chapter8 자신감&사회성 
친구들이 놀리는데 바보처럼 아무 말도 못 해요 
모든 일에 “나는 못 해”라고 말해요 
수줍음을 너무 많이 타요 

chapter9 부모와 아이 
말을 지긋지긋하게 안 들어요 
말 안 듣는 아이, 때려도 되나요? 
할머니 손에서 자란 아이, 엄마를 멀리해요 
아이랑 말이 안 통하는데 제가 문제인 걸까요?

출판사 서평

대한민국 엄마들이 가장 신뢰하는 자녀교육 전문가 신의진 교수가 3~4세 아이를 키우는 부모들의 모든 불안과 궁금증을 해결해 주는 육아 노하우를 집대성한 책. 18년간의 진료 기록과 두 아이를 키운 엄마로서의 경험담, 검증된 발달학 이론을 토대로 부모들이 가장 궁금해하는 20가지 베스트 질문과, 배변, 잠, 자기 조절, 말, 습관, 사회성 등의 키워드를 중심으로 부모가 알아야 할 아이 성장의 모든 것을 가르쳐 준다. 2007년 발간된 『신의진의 아이심리백과』 중 3~4세 편만 따로 편집하고 내용을 보강한 특별증보판이다. 
이 시기 아이들은 정말 어디로 튈지 모르는 럭비공 같다. 자아 형성이라는 과제를 안고 있는 아이들은 이를 훌륭하게(?) 수행하기 위해 온갖 짓을 다 한다. 떼도 걷잡을 수 없이 늘어나고 자기주장도 훨씬 강해져, 가장 많이 하는 말은 “싫어”, “안 해”, “저거 줘” 등 고집을 부리는 표현이다. 이때 부모가 할 일은 아이의 요구를 무조건 통제하기보다 수용 가능한 것인지 아닌지를 판단해서 받아 줄 것은 바로 받아 주고, 그렇지 않은 것은 절대 받아 주지 않는 육아 원칙을 세우는 것이다. 미운 짓만 골라 하는 아이와 매일 힘겨운 전쟁을 치르고 있는 부모들에게 육아의 즐거움을 선물하는 책이 될 것이다. 

1)부모들이 가장 궁금해하는 3~4세 아이 심리에 관한 대표 질문 70가지와 이에 대한 현실적이고 실현가능한 답을 담은 책 
아이가 황소고집이에요, 텔레비전을 못 보게 하면 울어요, 식습관이 너무 나빠요, 형제끼리 자주 다퉈요, 자꾸 거짓말을 해요, 아이가 엄마 아빠를 우습게 봐요, 아이가 아직까지 기저귀를 차고 다녀요, 아이가 너무 산만해요, 무조건 사 달라고 떼를 써요, 혹시 우리 아이가 ADHD 아닐까요, 두뇌 개발에 좋다는 교재 교구 정말 효과 있나요, 말을 지긋지긋하게 안 들어요……. 
3~4세 아이를 키우는 부모라면 누구나 이런 골치 아픈 질문들을 가지고 있다. 어떤 때는 내 속으로 난 내 아이가 어떻게 이렇게 말썽을 부릴까 싶어 눈물이 핑 돌기도 한다. 하지만 아이의 발달 과정과 심리 상태를 제대로 이해하지 않고 당장 눈앞의 문제만 해결하려고 들면 아이를 기르는 일은 전쟁터가 될 수밖에 없다. 아이의 마음속 변화와 발달 과정은 모른 채 어른의 시각으로 모든 행동을 판단하고 강요하면 엄마와 아이 사이의 갈등은 반복되고, 아이가 마음의 상처를 받을 수 있기 때문이다. 게다가 이때 받은 상처는 평생에 걸쳐 나쁜 영향을 줄 수 있다. 그렇다면 어떻게 아이로 인해 생기는 온갖 불안과 고민거리들을 속 시원하게 해결할 수 있을까? 
이 책은 “아이가 왜 이런 행동을 하는 걸까?”라는 근본 물음을 던진다. 아이가 ‘왜’ 그런 행동을 하는지 제대로 알지 못하면 ‘어떻게’ 대해야 할 것인지에 대한 해답도 찾을 수 없기 때문이다. 이 책은 3~4세 엄마들이 가장 궁금해하는 질문들에 대해 뇌 발달과 심리적 성장 과정 등 검증된 발달학 이론을 토대로 아이의 심리 상태를 이해하고, 현실적이고 실현가능한 답을 준다. 예를 들어, 고집 부리는 아이 때문에 고민하는 엄마에게 신의진 교수는 “자아 개념이 생겼다는 신호이기 때문에 어이없는 고집을 피우더라도 무조건 야단을 치기보다 긍정적인 고집에는 아낌없는 칭찬을, 부정적인 고집에는 무관심한 태도를 보이는 게 좋다”고 말한다. 또 밥 먹을 때 산만하게 돌아다니는 아이 때문에 고민하는 엄마에게 “음식을 거부하는 이유를 관찰하여 아이의 기질을 파악하는 것이 가장 중요하며, 그 외에 한 번에 음식을 많이 입에 넣어 주지 말고, 아이가 좋아할 만한 물건 몇 개만 식탁에 올려놓는 것이 좋다”고 말한다. 
부모들이 가장 궁금해하는 대표 질문 70가지와 이에 대한 현실적이고 명쾌한 답으로 구성된 이 책은 부모들의 불안과 고민을 한 번에 해결해 줌은 물론, 스스로 부모됨의 자세를 생각해 보게 한다. 

2) “미운 짓만 골라 하는 우리 아이, 말 잘 듣게 하는 방법은 없을까?"-3~4세 아이들이 미운 짓만 골라 하는 진짜 이유 
아이가 두 돌 정도가 되면 언어가 폭발적으로 발달하면서 본격적으로 말을 하게 된다. 그런데 이 시기에 가장 많이 하는 말이 “싫어”, “안 해”, “저거 줘” 등 고집을 부리는 표현이다. 말뿐만이 아니다. 하는 행동도 어찌나 고집불통인지 한 번이라도 엄마 뜻에 따라 주는 법이 없다. 기대에 어긋나는 아이를 볼 때마다 뒷골이 뜨거워지기도 한다. 
그러나 발달학적으로 보면 이것은 아이가 그만큼 자아 개념이 강하고 자기 의지를 확고히 하고 있다는 것을 뜻한다. 남과 다른 내가 있다는 것을 알게 된 3~4세 아이들은 여러 가지 방법으로 자신에 대해 알아간다. 손발이 자유로워지고 의사소통이 가능하지면서 아이들은 세상과 부딪치며 여러 경험으로 하는데 이것은 이 시기 아이들의 막을 수 없는 본능이다. 
그런데 아직 자기 조절력이 발달하지 않는 두 돌 즈음의 아이는 자기가 하고자 하는 일을 금지당했을 때 떼를 쓰거나 공격적인 행동으로 좌절감을 표현한다. 길바닥이나 쇼핑센터에서 자기 요구를 들어주지 않는다며 드러누워 난리치는 아이 대부분이 두 돌 전후의 아이다. 그러다 세 돌이 지나면 자기 조절력이 상당히 발달하여 기분 나쁜 것도 조절할 줄 알고, 대소변도 가릴 수 있게 된다. 
만약 아이가 고집을 부리면 처음부터 확실하게 버릇을 들여야 한다는 생각에 단호하게 야단을 치거나 무조건 제재하면 아이의 자신감과 독립심은 제대로 자랄 수 없게 된다. 또 자기 정체성에 대해 고민하게 되는 사춘기나 혹은 더 성장한 후에 억눌린 감정을 주체하지 못하고 문제를 일으킬 수 있다. 

3) “엄마 말 잘 듣는 착한 아이가 더 위험할 수 있다” 
그럼에도 불구하고 하지 말라는 것을 계속 반복하는 아이를 볼 때마다 엄마는 화를 주체하기가 어렵다. 아빠 휴대폰을 만지지 말라고 해도 자꾸 만지고, 식탁 위에 올라가지 말라고 해도 기어이 올라간다. 엄마는 ‘기억력이 없는 것이 아닐까’하는 생각이 들 정도다. 
그러나 자아가 발달해 가는 이 시기 아이는 아무리 부모가 말을 해도 자기가 싫으면 절대 그 뜻에 따르지 않는다. 아이의 입장에서 보면 자기가 만족스러울 때까지 아빠처럼 멋지게 휴대폰을 사용하고 싶어서 계속 해 보는 것이고, 식탁에 올라가 자신의 능력을 보여 주고 싶어서 노력하는 것이다. 이것은 막을 수 없는 본능이므로 부모가 맞출 수밖에 없다. 
그러므로 아이가 말을 안 듣는다고, 원하는 대로 움직이지 않는다고 화낼 것이 아니라, 아이의 본능을 인정하고 아이의 탐구 활동을 지켜 봐 줘야 한다. 아이가 세상을 탐구하고 자기주장도 해 봤다가 좌절도 경험해 보고, 받아들여지는 경험도 하면서 한 인격체로 성장해 나가도록 도와주어야 한다. 이것이 자아형성이라는 지상과제를 안고 있는 이 시기 아이들에게 부모가 해 줄 수 있는 가장 큰 선물이다. 
그리고 아이가 부정적인 고집을 부린다면 화를 내기보다 “네가 그러면 엄마가 마음이 아파”라고 계속 이야기해 주는 것이 좋다. 엄마와의 애착 관계가 가장 중요한 이 시기 아이들에게는 ‘엄마가 나를 싫어하면 어떡하나’ 하는 것이 유일하게 마음을 움직이기 때문이다. 이렇게 해야 할 일과 해서는 안 되는 일을 명확하게 해 주면 아이의 사회성 발달에도 도움이 된다. 또 엄마 스스로 아이에게서 벗어나 마음을 컨트롤할 수 있는 시간을 갖는 것도 좋다. 어떤 것이든 아이 말고 자신의 삶에 활력소가 될 수 있는 일을 찾아 정기적으로 하다 보면 아이로 인한 마음의 갈등도 줄어들고, 환한 미소로 아이를 바라볼 수 있는 여유도 생길 것이다. 

4) 엄마들이 가장 믿고 의지하는 육아 전문가 신의진의 노하우를 집대성한 책 
이 책은 신의진 교수가 18년간 55만 엄마들의 고민을 상담해 온 진료 기록과 두 아이를 키운 엄마로서의 경험담, 검증된 발달학 이론을 토대로 3~4세 아이를 위한 육아 노하우를 집대성한 책이다. 신의진 교수에게도 경모와 정모 두 아이를 키우는 일은 쉽지 않았다. 경모는 자기 뜻대로 되지 않는다고 먹은 것을 게워낸 적도 있고, 정모는 종종 물건을 집어던졌다. 말썽 많은 두 아이 때문에 힘들 때마다 아이를 그 자체로 보지 않고 제 바람에 맞춰 판단하고 있지는 않은지 살펴보고 마음을 다잡곤 했다. 상담실에서 비슷하게 고민하고 힘들어하는 엄마들을 볼 때마다 같은 엄마로서 ‘그때 이렇게 해 줬더라면 좋았을 걸’, ‘이래서 내 아이가 이런 행동을 했구나’ 하는 것이 한두 가지가 아니었다. 엄마들의 걱정과 한숨을 두고 볼 수만은 없었기에 3~4세 엄마들을 위한 현실적이고 실현가능한 답을 주는 책을 만들게 되었다. 신의진 교수는 말한다. “이 책이 매일 아이와 힘겨운 전쟁을 치르는 엄마들에게 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다. 그리고 그 어떤 교육이든 지금 당장이 아닌, 아이의 20년 후를 생각할 수 있다면 더 바랄 것이 없겠습니다”라고